Ранняя травматизация как основной фактор неадекватной самооценки у взрослых

Задачи исследования:

1. Раскрытие понятия «ранняя детская травматизация» и «травма привязанности»
2. Формирование гипотезы корреляции самооценки, самоценности и идентичность личности взрослого человека с типом ранних детских диадных отношений с матерью, и с остальными взрослыми членами семьи в первые 5-7 лет жизни, а особенно в первые три года жизни;
3. Выявление проблем и последствий раннего детского травматизма для личности человека
4. Разработка коррекционной программы по восстановлению самооценки и устранению последствий детской травмы.

Цель приведенного в статьи исследования – выявление влияния нарушений привязанности и ранней детской травмы на самооценку человека – существует ли корреляция между неадекватной самооценкой взрослых индивидов и их первыми годами жизни?

Актуальность исследования

Практически все поколения в нашей стране росли в трансгенерационной травме – нас воспитывали дети участников Великой Отечественной Войны, пережившие жесточайшую эмоциональную и физическую депривацию. В те времена была одна задача – выжить и выкормить своих детей. И все общество было подчинено одной цели – восстановить страну и ее экономику от последствий войны. Существующий общественный строй – когда ценность личности была глубоко второстепенна перед потребностями общества и государства породили целые поколения травмированных людей, так как сущностная ценность социалистического строя изначально идет вразрез с эволюционными потребностями человека при его взрослении и формировании как личность.

В нашей стране, которая популяризировала общественные социальные кондоминиумы – систему яслей, детских садов, и т.д. – произошел небывалый за всю историю человечества разрыв между матерью и ребенком, что привело к катастрофическим последствиям.

У нас считалось, что если дать ребенку хороший уход – под этим подразумевалось, что ребенок здоров, накормлен, в тепле, обеспечен воспитанием и образованием – то этого достаточно, чтобы вырастить психически и эмоционально здорового человека, полезного члена общества. А кто его при этом воспитывает – родная мать или квалифицированная нянечка/воспитатель из детского учреждения – это вопрос второстепенный. Интересы общества ставились во главу угла по сравнению с личностью индивида.

А в мировой психологической науке последней четверти ХХ века начала развиваться новая концепция, смещающая акцент с важности отдельной личности – на отношения между этими отдельными личностями.

Истоки жизненных проблем переместились в область ранних взаимодействий между детьми и их родителями. По словам многочисленных исследователей, именно серьезные дефициты и недостатки этих отношений и служат основным источником эмоциональных, психических и душевных страданий.

Мне было очень интересно разобраться в этой теме и понять – существует ли корреляция между неадекватной самооценкой взрослых индивидов и их первыми годами жизни?

Я как практикующий психолог, уже более 15-ти лет собираю статистику основных запросов на терапию от моих клиентов. И на первом месте у подавляющего большинства обращающихся за помощью взрослых людей стоит вопрос: «А что это такое – любить себя? Как это? Как этому научится? Как принять и ценить себя по настоящему?»

Я стала тщательно изучать вопрос самооценки взрослого человека. Мне хотелось понять – почему в нашей стране подавляющее большинство населения (по моим оценкам – более 70%) имеет неадекватную самооценку? Обычно существенно заниженную, но завышенная тоже встречается нередко.

Я изучила множество теорий и психологических направлений по данной теме. Каждую изученную методику опробовала в работе. Но только изучив теорию привязанности и объектных отношений, я нашла ответы на свои вопросы.

Мы помним о том, как сильно был смещен в нашей стране фокус с межличностного общения на общесоциальное взаимодействие.

Между тем, начиная с середины прошлого века, и особенно, в его последней четверти, в мировой психологической науке начала развиваться новая концепция, смещающая акцент с важности отдельной личности – на отношения между этими отдельными личностями. В 1970-е годы, благодаря таким ученым как Дж.Боулби, Мери Энн Энсворд, Анна Фрейд, Х.Гартман, Р.Спитц, М.Кляйн, Д.Винникот, Френк Саммерс, Х.Кохута, Сью Джонсон, Лесли Гринберга и Джефри Янга стал развиваться новый взгляд на человека как на изначально предрасположенного к отношениям и взаимозависимости бросил вызов ранее господствующим представлениям об автономии и самодостаточности личности. Миф об обособленном и автономном «я» был развенчан.

Истоки жизненных проблем переместились из внутренних чертогов индивидуума в область ранних взаимодействий между детьми и их родителями. По словам многочисленных исследователей, именно серьезные дефициты и недостатки этих отношений и служат основным источником эмоциональных, психических и душевных страданий.

Я стала изучать насколько отсутствие надежной привязанности и эмоциональной близости с родителями в первые годы жизни (так массово представленные в нашей стране) серьезно изменяют и деформируют такие сферы личности человека как, эмоционально-волевая и поведенческая, серьезно нарушают формирование идентичности личности человека, его самооценки и Я-концепции. И есть ли корреляция с развитием кПТСР, деструктивных психоэмоциональных и поведенческих дезадаптационных паттернов и установок, которыми и руководствуется дальше человек, входя во взрослую жизнь.

Около 20 лет назад, в первые годы в профессии, мною было изучено множество различных психологических направлений и школ, так или иначе занимаются восстановлением идентичности, и я шла в терапию сама, чтобы понять, почувствовать направление изнутри, и сама пробовала работать со своими клиентам в новых направлениях. Но результаты терапии меня не устраивали – изменения если и были, – они были незначительными и крайне медленно меняли деструктивные базовые установки личности.

Когда я десять лет назад изучила теорию привязанности, я поняла, что я нашла то направление, то знание, в котором были все ответы на мои вопросы. И главное, глубокое понимание, как работает психика человека и что нужно сделать, чтобы реконструировать свою личность, восстановить изначальную целостность, и веру в себя. И за два года я смогла перестроить свою жизнь и решить те проблемы, с которыми не могла справиться в предыдущие 10 лет. И увидела, как эта терапия меняет жизни людей, моих клиентов. И я с уверенностью могу сказать, что теперь я знаю ответы на многие вопросы и знаю, как помочь.

Чтобы понять, почему так много людей не любят, не принимают себя как личность, почему порой так трудно найти партнера, и быть счастливыми в отношениях, почему распадаются браки, или, даже откуда берется лишний вес– нам не обойтись без небольшого экскурса в глубинную психологию, работу нашего мозга и защитных механизмов.

Как вы думаете – каков возраст человечества? И почему знать это важно сейчас, в 21 веке? И как это связано с нашей темой?

Давайте возьмем скромные цифры статистики. По последним данным эпигенетики – человек разумный существует не менее 5 миллионов лет. Поделим эту невероятную цифру на 10 для абсолютной достоверности - 500 тысяч лет. А сколько лет современной цивилизации? +/- 5-7 тысяч. Сколько мы живем в относительно современном мире? 1% от существования нашего вида. А если мы возьмем реальные цифры – то этот процент эволюционно ничтожен.

То есть человеческий мозг более чем на 99% времени существовал по законам механизма выживания своего вида. И физиологически он практически не изменился за это время. Несмотря на бешеный темп развития человечества, эти механизмы выживания до сих пор управляют и нашим мозгом, и нашей жизнью. И без знаний, как работают эти механизмы, без понимания взаимодействия нашего сознания, эмоций и древнего, так называемого рептильного мозга – крайне сложно, а порой и невозможно изменить себя и свою жизнь.

В этих механизмах кроется секрет – почему не работает в долгосрочной перспективе – Трансерфинг реальности Зеланда. Почему расстановки по Хеленгеру хороши для диагностики проблем, но эти проблемы не решают. Почему Марафоны Желаний срабатывают большей частью на незначительные изменения жизни, и, даже если «исполняют» самое главное и заветное желание – то через какое-то время у большинства происходит «откат» или опять что-то ломается.

Чтобы понять, в чем тут главный секрет – давайте вспомним, как работает наш мозг.

Наш мозг состоит из трех глобальных разделов – древний мозг (так называемый рептильный) – он находится в самой сердцевине черепа, в самой глубине мозговых извилин. Эта часть отвечает за наше выживание – за работу всех органов, разделов и систем организма. С её помощью мы дышим, едим, перевариваем пищу, ходим, в общем, функционируем как живое существо. Там находятся наши инстинкты и рефлексы. И первостепенная задача данного рептильного мозга – выжить. Выжить любой ценой, сохранив свой вид в естественном отборе эволюции. И уже по своему названию, понятно, что ему лет столько, сколько всей человеческой расе, плюс добавляем сюда время, когда мы еще были высшими приматами, а то и раньше.

Второй раздел мозга – это лимбическая система. Там живут наши эмоции и наши чувства. И именно там, в глубине, в большинстве своем, хранятся все наши самые тяжелые переживания, наши психологические травмы. Этот раздел тоже не сильно по возрасту уступает древнему мозгу (ведь и шимпанзе умеют чувствовать и испытывать эмоции), но человек разумный за последние 500 тысяч лет основательно поработал над его развитием.

И самая интересная и сложная часть мозга – это третий раздел – наш Неокортекс. Наша кора головного мозга. Наше сознание. Именно там живут высшие психические функции – то, что в корне отличает нас даже от высших приматов – мышление, память, внимание, речь, восприятие.

Это – самый сложный раздел мозга человека. И самый молодой. Именно он и отличает нас от млекопитающих. И именно его меньше всего использует человечество на всем протяжении своей эволюции.

В законах взаимодействия и «старшинства» одного раздела мозга над другим и кроется большинство секретов работы нашего сознания и нашей жизни в социуме.

Но как влияют эти разделы на то, чтобы мы могли жить полноценной жизнью, как они влияют на наше ощущение себя, и на управление своей жизнью? Почему, будучи взрослыми людьми, мы не можем наладить связь с самим собой, и свою жизнь?

Наша личность, наш образ себя базово состоит из врожденных и приобретённых частей – мы рождаемся с определенным типом темперамента и характера, но самое главное формирование нашей личности происходит в первые 5-8 лет нашей жизни, и именно первые годы детства имеют самое важное значение для формирования идентичности личности.

Что бы это получше понять, давайте рассмотрим психоэмоциональное развитие ребенка.

Человек рождается практически с «нулевым» неокортексом. То есть кора и подкорка головного мозга есть физически, они уже сформированы, но они еще не работают, нейронные связи в этом разделе еще почти не действуют. Сознание со всеми ВПФ еще спит. При рождении нейронные связи работают только в древнем мозге. Ребенок занят основным видом жизнедеятельности – он функционирует, ест и растет. По мере роста и взросления ребенка начинает просыпаться лимбическая система, а затем, только к 2-5 годам на арену жизни выступает неокортекс – начинает работать разум, сознание, восприятие и понимание. И чем старше мы становимся, тем больше разум берет под контроль нашу жизнь. Начинает формироваться идентичность личности – характер, черты личности, волевые качества, поведенческая регуляция, и как самая высокая ипостась зрелой взрослой личности – формируется ответственность за свою жизнь и свобода Выбора.

То есть, в идеале, по окончании подросткового периода и сепарации от родителей – с 17-19 лет человек становится Взрослой особью, отвечающей за свои дела, слова, поступки, и, главное, за свою жизнь. Неокортекс прочно занимает лидирующие позиции в жизни, уступая пальму первенства другим отделам мозга только в моменты сильных переживаний и стрессов.

Так обстоит дело с эмоционально зрелой личностью. Но увы. Очень многие из нас почему-то и во взрослом возрасте с трудом управляют своими желаниями, эмоциями и потребностями. Плохо понимают не только окружающих, но и себя самого. Не знают, что они чувствуют, но часто понимают, что с отношением к самому себе все более чем сложно.

И вот тут мы с вами возвращаемся к той самой теории привязанности, которая изменила мою жизнь, которая смогла раскрыть механизмы, которые необходимы нам для выживания и полноценной счастливой жизни, и по которым мы растем и взаимодействуем. Если они были нарушены в раннем детстве, это приводит к нарушению формирования образа себя, своей идентичности, и далее, к сложностям взаимодействия в социуме и проблемам контроля не только пищевого поведения, но всей своей жизни.

Что же это за механизмы, от которых так много зависит в нашей жизни? Которые управляют нашей жизнью? Что необходимо нам для выживания в первую очередь? Какие потребности нам нужно удовлетворить в детстве, чтобы мы выросли счастливыми и свободными людьми?

На первый взгляд – базовая потребность родившегося человека – это потребность в еде. Кажется, что тут сложного – корми ребенка сбалансированной, здоровой пищей, заботься о том, чтобы он был в тепле, хорошо одет, и человек должен вырасти здоровым и счастливым.

К сожалению, ученые, исследовавшие детей-сирот в детских домах на протяжении нескольких десятков лет, воочию увидели, что выполнения всех необходимых потребностей младенца в еде, тепле и уходе недостаточно для роста и формирования ребенка во взрослого самостоятельного и, главное, счастливого человека.

Можно восполнить нехватку витаминов и микроэлементов, можно дать ребенку заботу и необходимый уход – но если нет эмоциональной и тактильной связи между матерью и ребенком, если отсутствует близость и любовь – то практически никогда не удается полностью устранить последствия эмоциональной и социальной депривации на уровне глубинных личностных структур (мы все помним про детей Маугли).

И, значит, наша базовая, самая важная, самая витальная потребность наравне с едой и теплом – это эмоциональная близость. Близость с первым человеком – матерью. Причем это не обязательно должна быть физиологическая мать. Речь идет о главном, основном, базовом взрослом, который отвечает за жизнь новорожденного, и к которому у младенца к первому году жизни (к 8-10 мес.) формируется привязанность.

И именно в первых годах жизни главную роль в развитии ребенка играют именно его диадные отношения с матерью, порождающее привязанность к ней и во многом определяющие дальнейший ход психологического развития человека.

Почему это так важно?

Потребность в близких отношениях в нас заложена генетически, иначе бы человечество вымерло. Человек – прямоходящее млекопитающие. В отличие от остального животного мира (относительные исключения составляют только кенгуру и те же высшие приматы) – человеческий детеныш рождается «недоношенным», так как матка женщины просто не выдержит вес «доношенного млекопитающего» – и значит – абсолютно беспомощным, не способным не то, что кормиться самостоятельно, но и подползти к «еде» даже один метр человеческий детеныш до 5-6 месяцев не способен.

То есть, мы видим абсолютно беспомощное существо – которое в отсутствии матери и надлежащего за ним ухода – сразу погибнет. И тогда природа создает «ген Привязанности», основанный на гормоне окситоцин – ген, отвечающий за безусловную любовь и привязанность матери к своему детенышу. И от качества этой Привязанности матери к своему ребенку зависит не только качество жизни ребенка, но и сама жизнь детеныша.

Джон Боулби, основоположник теории привязанности, во время многолетних наблюдений за сиротами впервые увидел, что сама эволюция запрограммировала в нас этот идеальный механизм выживания – это любовь и привязанность матери к своему ребенку, который толкает мать заботиться и ухаживать за ним. И уже на базе этой любви и эмоциональной привязанности ребенок формирует представление о мире, о себе, о своем месте в нем, и, самое главное, об отношении к себе самому – любим ли он? Хорош ли он? Нужен или он и важен для своих близких? Его принимают и понимают в этом мире?

И все наши нарушения, от которых мы так страдаем во взрослой жизни – на 80% корнями лежат в материнской привязанности, даже вернее сказать в ее нарушении – в материнской депривации (термин, обозначающий разрыв надежной эмоциональной связи между ребенком и матерью, или крайнюю степень недостаточности и нестабильности этой связи).

А к каким последствиям приводит материнская депривация? В случае здоровой, надежной привязанности матери к ребенку, ребенок к 3-5 годам, именно благодаря материнской любви и заботе формирует устойчивый базовый положительный образ себя – идентичность личности. Ребенок четко знает, что раз мама его любит и говорит ему об этом – то он хороший, что его здесь ждали, что его принимают и понимают, и, что его любят, ему всегда рады, и о нем есть кому позаботится и кому защитить. Его эго-идентичность и самооценка формируется правильно, он чувствует себя уверенно и устойчиво и готов дальше развиваться и взрослеть, чтобы через 10 лет постепенно отделится от родительской семьи и выйти во взрослую жизнь целостной и свободной личностью. Он чувствует и понимает себя и свои истинные потребности и желания.

Но если ребенок не получил необходимой «порции» материнской любви, заботы и защиты – то здоровое психическое развитие замедляется и искажается. Ребенок не проходит самую главную стадию – формирования идентичности своей личности – здорового образа себя и любви к себе. И тут закладываются эмоциональные травмы и деструктивные паттерны поведения, и остальные стадии взросления тоже искажаются. И там, где должна быть у нас любовь и чувствование себя и своих потребностей – остается зияющая пустота, которую мы сами порой и не ощущаем. Мы заполняем эту пустоту тем, как к нам относятся окружающие нас взрослые – мы начинаем или «угождать и заслуживать» любовь, либо аутизируемся и уходим в свой внутренний мир, подменяя подлинные близкие отношения выдуманными и деструктивными.

И происходит поворот против себя. Мы начинаем подменять наши истинные потребности – потребностями главных взрослых людей – наших родителей и близких, а чувство пустоты и острый дефицит любви и эмоциональной близости внутри начинаем или заедать/запивать, или компенсировать изоляцией, бегством в трудоголизм, иллюзорный мир или самопожертвование, чтобы заслужить всю ту же базово необходимую нам любовь

А все дело в том, что наш компьютер в голове живет по этим самым важным законам выживания. И если мы что-то недобрали, недополучили в раннем детстве, того, что было нам положено по праву рождения, все системы нашей психики начинают сбоить и работать не так как положено, не в соответствии с биологическим возрастом. Мы не смогли пройти правильные этапы развития, вовремя и правильно сепарироваться от родителей, и стать психологически взрослыми людьми. Мы с Вами остаемся травматиками детства. Мы несем следы груза комплексного ПТСР во взрослую жизнь.

И поэтому мы, вырастая, часто остаемся детьми по отношению с себе самому, своему психологическому возрасту, не можем взять эмоциональную жизнь под управление полностью, не можем справиться с нашими зависимостями и созависимостями. Притом параллельно мы можем быть порой успешными в социуме людьми, достигать карьерных вершин и зарабатывать хорошие деньги.

Многие из нас депривированы. Родители, обеспечив нас питанием и уходом, не смогли научить принимать себя, чувствовать себя базово хорошим, любимым и понятым. И вместо Свободы и счастья – нас "научили" зарабатывать любовь и похвалу, научили созависимости или, наоборот, Изоляции от общества, а то и от себя.

Вместо базовой уверенности в себе, в своих силах и в мире вокруг – научили быть вечным спасателем, жертвой, изгнанником, преследователем или тираном. Ролей так много, но нет одной – нас реальных. Тех, кем мы должны были стать по праву рождения. Зрелой свободной личностью.

Наш психологический возраст остается во многом на уровне детских травм. Мы находимся в постоянном дефиците того, что нам недодали в раннем детстве. То, что мы должны получить, чтобы перейти на новую ступень развития – эмоциональную близость, понимание и принятие нас базово.

И мы начинаем уходить в крайности – или становимся созависимыми во взрослых партнерских отношениях – гипертрофируя значимость Другого в своей жизни, пытаясь найти и не находя «идеальную мать» или, наоборот, изолируемся и закрываемся эмоционально от близких отношений.

И чем меньше во взрослом возрасте мы ощущаем потребность в эмоциональной близости, чем больше кажется, что нам никто не нужен в этой жизни – нам и так хорошо – тем глубже надо искать травму, тем сильнее была повреждена базовая привязанность, а значит, не сформировано базовое доверие к себе и миру.

Пока мы не осознали себя и значимость своей личности – мы не можем по-настоящему встать на ноги. Мы не можем по-настоящему сепарироваться от родителей, не можем взять ответственность за свою жизнь. И пока не разберемся со своей детской недолюбленностью – нашей жизнью будет управлять травма, а не мы сами.

А как нами управляет травма? Почему так сложно порой преодолеть нашу беспомощность, жертвенность, агрессию или изоляцию? Почему мы не можем управлять своими потребностями и желаниями?

Давайте вернемся к строению мозга. По приоритетам выживания человеческой особи - в момент сильного стресса мы проваливаемся из нашего неокортекса в лимбическую систему. Мышление, разум уступают место чувствам и эмоциям, и чем сильнее стресс – тем сильнее и глубже мы проваливаемся в глубину, тем быстрее древний мозг берет под контроль вас и вашу жизнь, механизмы выживания, берет управление в свои руки. И чем сильнее был депривирован в детстве человек – тем легче и чаще он теряет контроль над собой, не в состоянии взять себя в руки, понять и оценить адекватно что происходит, так как на сцену выходят детские механизмы привычного совладания с травмой.

Главная задача – выжить. А вот как – это уже совсем другой вопрос. Ни в лимбической системе, ни тем более в рептильном мозге нет понятия «счастья» – есть только выживание. Задача сделать человека счастливым не входила ни в план сотворения мира, ни в естественный отбор эволюции. Счастье – это наш сознательный выбор. Осознанное решение взрослого разума, неокортекса. Но как же создать и удержать состояние счастья, если, во-первых, нас этому не научили, а во-вторых – при каждом волнении и стрессе мы теряем контроль и ответственность не только за поступки?

А что же происходит с нашим взрослением, если в детстве мы так много недополучили? Когда вместо заботы и эмоциональной поддержки на нас кричали и были вечно всем недовольны? Как быть, если детство было полно контроля, упреков, недовольства, критики, замечаний и крика? Как быть с пережитым эмоциональным насилием? Тем более от самых близких людей?

Ведь чем более ранней была наша материнская, эмоциональная депривация – тем нам тяжелее и дольше взрослеть, так как большинство травм остается жить в древнем мозге и в лимбической системе. То есть чем раньше случилась поломка, тем тяжелее и серьезнее травма, тем больше она повреждает дальнейшее развитие, и оказывает влияние на жизнь.

Неокортекс просто не в состоянии взять под контроль управление жизнью, так как при минимальном стрессе, переживаниях, конфликтах сразу активируются незалеченные раны в лимбической системе и с удельным весом травм разум уже не в состоянии справиться.

На сцену выходят защитные механизмы психики, которые не позволяют объективно оценивать окружающую действительность и эффективно справляться с трудностями – они используют с детства выработанную привычную защиту и выработанную стратегию совладания с болью – отрицание, вытеснение, избегание, онемение, изоляцию и т.д. И поэтому иногда неимоверно трудно удержать контроль за своими действиями и поступками – ведь в момент стресса наш психологический возраст находится на уровне базовых травм – а это может быть и 2.ю и 3 года. А как может трехлетний ребенок управлять своей жизнью? Разве может он брать за себя ответственность?

И все проблемы с нарушенной идентичностью и искаженной самооценкой – это прямое указание на все те же детские дефициты и незалеченные травмы детства.

Теория объектных отношений по многим позициям опровергла теорию Фрейда, но в одном он был безусловно прав – человек – все то же существо, имеющий право на удовлетворение своих базовых потребностей – это еда и секс. Это прошито у нас в древнем мозге. Только теперь мы с Вами знаем о третьем необходимом базовом элементе – это эмоциональная близость. Она не менее важна и нужна, чем еда, и возникает в процессе развития человека куда как раньше, чем потребность в сексе. Если человек с детства недополучил основную витальную потребность – быть безусловно любимым, принятым, понятым – то, что ему еще остается, как не подменять потом на протяжении жизни одну потребность другой?

Как возможно полюбить себя в зрелом возрасте в любом виде – с лишними килограммами, с неидеальной работой и не самыми счастливыми личными отношениями, если этой безусловной любви от Главного Взрослого нет в твоем жизненном опыте? Зато опыта заслуживать любовь у многих хоть отбавляй. И потом мы годами уверены, что как только похудеем до нужной кондиции, или встретим того самого «главного взрослого» мы уж точно полюбим себя по-настоящему и полюбят нас. Но увы. Чуда не происходит, и даже если мы достигаем заветной цели – худеем, или выходим замуж – и какое-то время чувствуем себя счастливыми и на высоте – то при первом серьезном стрессе или накопившемся дефиците истинной потребности – мы опять возвращаемся к привычной картине мира и травмированного себя.

Я много лет искала пути исцеления покалеченной самооценки. Искала быстрый путь как научиться любить себя по-настоящему, выглядеть так, как хочется, не заедать стресс, исцелить свои травмы и начать, наконец, жить счастливо. Сколько всего я перепробовала – не перечесть.

От того, насколько человек был принят, понят и любим в детстве – настолько глубоко человек во взрослом возрасте умеет себя понимать и чувствовать, справляться с трудностями, контролировать свои желания, и достигать желаемого результата. От взаимоотношения с первым значимым Взрослым – во многом зависит его последующее взаимоотношение с миром, внутренняя свобода, любовь к себе, принятие себя, окружающих людей, зависит его осознанность и удовлетворенность жизнью.

Если вам повезло, и в вашем детстве было много безусловной любви, принятия, поддержки и понимания – у вас уже есть все необходимое любому человеку для счастливой жизни – базовая, фундаментальная уверенность в себе, цельность собственной личности – то считайте, вы родились под счастливой звездой. И вы можете легко справляться со многими жизненными задачами. Просто преодолейте лень или поймите скрытую, вторичную выгоду неполучения «желаемого» результата.

А если в вашей жизни, и особенно в детстве, было много самообвинения, чувства вины, стыда, страха, самопожертвования, пренебрежения собственными потребностями, подавленного гнева, а может и едва сдерживаемой агрессии – тут дело куда серьезнее. И вам придется отправиться в путь. В далекое путешествие в детство, на поиски одинокого ребенка, недолюбленного ребенка, ребенка-спасателя, ребенка-жертву, отшельника, или очень рассерженного ребенка-бунтаря.

Вы уже выросли. Вы не можете изменить родителей и их отношение к вам. Но вашей взрослости – точно хватит, чтобы обернуться к себе самому лицом. Большинство людей в действительности не хотят взрослеть. Не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность. А ответственность большинство людей страшит. Может, пока проще ничего не менять и плыть по течению?

Но если Вы хотите обрести желаемое будущее – нужно сначала разобраться с прошлым.

Вы можете переписать детство заново. Собрать себя заново. Это сложно. Но без этой глубокой внутренней работы не получится построить ту жизнь, которую Вы хотели бы прожить. Травмы детства как кандалы на руках и ногах – будут тянуть Вас на дно. В самые глубины детства, где Вы оставили самого себя.

Что такое травма – это сильнейшая боль, на грани выживания индивида, пережитая (вернее, так и не пережитая, и не отреагированная эмоционально) в одиночестве и без эмоциональной поддержки. Боль такой силы, что были превышены адаптационные механизмы мозга по переработки стрессовых состояний, и мозг не смог справиться с эмоциональным переживанием корректно. Подавленные душевные страдания и эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека. Когда мы не позволили себе, а скорее нам не позволили и не разрешили проявить агрессию в ответ на боль, когда нас не поддержали и не защитили. Нас не поняли, нас не утешили.

И тогда, в том самом моменте, когда никого не оказалось рядом, когда нам было больно настолько сильно, что выдержать это было уже невозможно – пришли на помощь наши защитные механизмы психики – и они приказали лимбической системе «заморозить чувства», вытеснить базовые эмоции и потребности, свернуть боль в кокон и погрузить в глубину бессознательного. И теперь они плавают в этом океане, как глубоководные бомбы, готовые рвануть в любой момент. И не мы управляем уже своей жизнью, а наша травмированная лимбическая система и выработанные защитные стратегии, которые во взрослой жизни уже автоматом включаются на любую серьезную провокацию и стресс.

Как справляться с такими травмами? Как прекратить пользоваться детскими коппинг-стратегиями, настоящая цель которых – не дать нам войти в настоящие близкие отношения, так как слишком велик страх опять ощутить опять ту самую едва пережитую сильную детскую боль?

Нужно набраться смелости вернуться туда. В ту самую первую боль. И забрать своего ребенка из того горя и стресса, в котором он находится до сих пор. Наконец, понять глубину этой детской боли. Оплакать эту боль. Разрешить гнев, выпустить наружу столько лет подавляемую агрессию. Пережить все заново, И, наконец, защитить себя по-настоящему. И стать «мамой» самой себе. Той, подлинной, эмоционально поддерживающей, которой так когда-то не хватало в детстве. И с ее помощью и поддержкой – и с поддержкой опытного психолога, что тоже желательно (тяжело ходить на такую глубину одной, слишком большое сопротивление бессознательной части) дать себе все то, чего недоставало много лет на самом деле. Не конфет и сладкого, а поддержки, заботы и теплоты. Безусловной любви.

Научиться заботиться о себе по-настоящему. Научится настоящей близости с собой, вырастить внутреннюю опору, собственную внутреннюю маму. Не искать значимого взрослого в другом.

Детство ушло, и да, очень больно, что там такого Взрослого было недостаточно. Но сейчас пришло время найти опору в себе. И поддержку – тоже в себе и в своих близких. Мы выросли, и мы теперь уже можем, помимо еды, сознательно удовлетворять свою потребность и в эмоциональной близости, и в сексе. Мы теперь можем позаботиться о себе правильно. Принимать себя правильно, со всеми своими чувствами, потребностями и желаниями. Если давать место всем чувствам, даже самым негативным – научится проживать их, чувствовать и отпускать – то негативные чувства перестанут управлять нами. Мы перестанем «подменять понятия» заедать тяжелые эмоции и нехватку эмоциональной близости – сладким, а отсутствие секса – алкоголем. Мы научимся понимать и принимать себя по-настоящему.

Все наши детские травмы, внутренние конфликты и эмоциональные блоки записаны в теле, и в нашем бессознательном, и в лимбической системе, следовательно не дают нам самим в полной мере брать ответственность за свою жизнь. Травмы ждут своего часа, когда мы их «достанем из чулана черепной коробки», и вскроем эту рану, этот нарыв эмоциональной боли.

Ведь один из самых эффективных способов принятия и осознания себя и своей идентичности – это вернутся в главные переживания и непрожитую боль, прожить ее заново, отреагировать то, что столько лет внутри нас ждало разрядки и освобождения, и наконец избавиться от этих ран.

Необходимо заново увидеть себя, того, маленького, и несчастного ребенка, и понять, что там, в детстве не было и не могло быть его вины (недаром мы, психологи называем такую вину «альтруистической»), а негативный образ себя и заниженная самооценка – всего лишь проекция чужого мнения и подчас, жестокого влияния и поведения на нас наших родителей.

Нужно собрать и переработать все деструктивные паттерны и иррациональные установки детства, собрать свой образ, свою идентичность заново, и потихоньку, шаг за шагом снимать внутренние запреты, конфликты и ограничения через комплексную работу с телом и сознанием.

Благодаря проработке детских травм – исцеляется наша психика – она перестает застревать на детских защитных механизмах, они перестают управлять жизнью, мы возвращаем себе свободу выбора и ответственность принимать взрослые решения. Так мы освобождаемся не только от страхов и различных ограниченных убеждений, но и получаем доступ к развитию своей идентичности и телесности – принятие себя, своего тела, осознание собственных истинных чувств, ощущений, и потребностей.